Dan is er weer een jaar voorbij! Afgelopen week las ik een artikel van een psychologe die stelde dat deze tijd van het jaar zich uitermate leent voor reflectie. Stil staan bij de hoogtepunten en dieptepunten door een brief te schrijven aan jezelf over het afgelopen jaar. Nadat je deze brief hebt geschreven, schrijf je een tweede brief aan jezelf over je toekomst, wat jij voor ogen hebt en wat voor jou aankomend jaar belangrijk wordt. De eerste brief helpt je om alle plus en minpunten op een rij te zetten en de tweede brief helpt je op een positieve manier vooruit te kijken. Onderzoek heeft zelfs aangetoond dat mensen die wekelijks een kwartier besteden aan schrijven over wat ze de afgelopen week hebben gedaan/bereikt en hoe ze de volgende week/toekomst zien, minder last hebben van depressies, betere sociale contacten hebben en een verbetering in hun gezondheid zien. Reden te meer om te blijven schrijven dus. Hierbij deze deel ik met jullie een korte weergave van mijn reflectie over afgelopen jaar en een reflectie over mijn nabije toekomst, waarmee ik een positieve trend hoop te zetten voor het nieuwe jaar.
Terugkijkend op het afgelopen jaar kunnen we stellen dat dit voor ons geen goed jaar was. We begonnen het jaar bij ons thuis met wat gezondheidsperikelen bij manlief en bij mij. Hierdoor hebben wij beide een lange tijd in de lappenmand gezeten. Wat niet meehielp met het herstel was het feit dat wij iedere zes tot acht weken terug moesten reizen naar Nederland. Wij hadden namelijk beide een ouder die terminaal ziek was. In april, toen wij een langere tijd in Nederland verbleven kregen mijn man, dochter en ik alledrie corona. Hierdoor konden we driekwart van ons verblijf in Nederland niet naar onze zieke ouders toe, maar ook geen mensen bezoeken of uitnodigen. Onder andere omstandigheden was dit een vervelende bijkomstigheid geweest. Alleen in dit geval was het ronduit een drama, omdat de tijd met zowel mijn vader als schoonmoeder voor ons kostbaar was. Na dik een jaar van op en neer reizen tussen twee landen, overleed op 20 juli afgelopen jaar mijn vader. Twee weken na het overlijden van mijn vader nam mijn schoonmoeder haar gezondheid een hele slechte afslag op de levenssnelweg. Haar gezondheid verslechterde in ene in een rap tempo. Op 8 september, een paar uur voor Koningin Elizabeth II van Engeland overleed, overleed ook mijn schoonmoeder. Dit betekende voor ons gezin het einde van een onrustig tijdperk. Een tijdperk van op en neer reizen tussen twee landen en constante stress ervaren voor een gevreesd telefoontje. Het was ook een begin van een nieuwe situatie waarin mijn man zonder ouders en ik zonder vader verder moeten in het leven. Nu is rouw voor mij helaas niet vreemd. Toch heb ik gemerkt dat als je een (schoon)ouder verliest, dit je leven toch behoorlijk op de kop zet. Er ontstaat een gat dat niet is op te vullen en de balans is in ons beider leven even zoek. In ene worden wij geconfronteerd met onze eigen sterfelijkheid en het feit dat wij nu de “volgende” generatie zijn. Hopelijk over een hele tijd pas, al is dat ook niet gegarandeerd. Die laatste gedachte daar moet je uiteraard niet teveel stil bij staan. Dan kun je beter gelijk naar de Gamma gaan, zes planken kopen en er alvast in gaan liggen. Toch heeft de gedachte over de manier waarop mijn vader en schoonmoeder zijn gegaan ronduit een spookbeeld aangenomen in mijn hoofd over oud worden. Ik heb geleerd van mijn vader zijn overlijden dat de dood niet iets is om bang voor te zijn, het is vooral de weg er naar toe die mij beangstigd. De onzekerheid als je oud mag worden, hoe je oud wordt vind ik echt een ding. Naast al deze soms beangstigende gedachten, die waarschijnlijk ook met het rouwproces te maken hebben, proberen mijn partner en ik onze weg te vinden in het proces dat rouw heet. Eigenlijk heb ik een hekel aan het woord rouwproces omdat het klinkt als een proces met een einde. Als dat einde bereikt is, ben je klaar! Rouw heeft geen einde! Rouw is het aanpassen aan een situatie waarin je moet leven zonder degene of datgene wat je zo intens lief had. Ongeacht in welke vorm rouw aan je verschijnt, het heeft tijd nodig, tijd om deel te worden van jou en je leven. Er is weinig positiefs aan rouw, toch is er ook een lichtpuntje in het rouwen. Ik heb het boek “helpen bij verlies en verdriet” van Manu Keirse, een Belgische psycholoog, gelezen en een alinea uit dat boek is mij bij gebleven. In die alinea staat dat de dood nooit je band zal verbreken met degene die je lief hebt. Die band zal altijd blijven bestaan, daarmee is degene die overleden is, altijd onlosmakelijk met je verbonden. Het neemt niet het verdriet weg, maar kracht om met die wetenschap verder te gaan geeft het mij in ieder geval wel. Dat geeft mij ook weer kracht om naar de positieve zaken van afgelopen jaar te kijken. Want die zijn er zeker ook geweest. Mijn dochter wist, met alle stress over haar grootouders, na een jaar op een nieuwe Engelse school, waaronder gelijk in het eindexamenjaar, haar examen met vlag en wimpel te halen. Onze zoon werd tot leerling van het jaar uitgekozen vanwege zijn leerprestaties op de nieuwe Engelse school en we zijn eindelijk eens een keer op een mini vakantie geweest sinds lange tijd. Zelf ben ik een nieuw pad ingeslagen in zowel mijn leefstijl als een keuze die ik al lang geleden had willen maken.
Het jaar sluit ik met een lach en een traan af. Het komend jaar wil ik mij focussen op het positieve, op wat ik heb en vooral wat ik kan. Het klinkt heel zweverig maar wat meer luisteren naar mijn hart dan naar mijn hoofd. Ik hou mijn doelen klein en haalbaar. Natuurlijk heb ik grote toekomstplannen, wie niet? Ook heb ik een groot doel waar ik uiteindelijk naar toe wil. Alleen als je onderaan een trap staat en je wilt naar trede 15 gaat dit ook niet in een stap. Kleine haalbare doelen, kleine stappen, de focus leggen op wat ik allemaal wel kan en dan komt dat grote doel vanzelf wel. Ik hoop dat een ieder van jullie die deze blog leest een goed reflectief uiteinde heeft. Dat je gesterkt zult worden door de hoogtepunten van afgelopen jaar en je daar aan vast grijpt. Dat deze hoogtepunten de ankers worden voor het aankomend jaar. Ankers waar je op kunt bouwen. Ankers die je veiligheid en steun geven in lastige tijden. Ankers die je vreugde zullen schenken. Bovenal wens ik jullie een goed en gezond 2023! Want gezondheid is en blijft naast een positieve instelling en vaste ankers een heel groot goed!

It’s the season again!
Another year is almost over! Last week I read an article from a psychologist who said that this is the time of the year for reflection. Standing still at the highlights and downsides of the past year by writing a letter to yourself. When finished writing the letter, you’ll write another letter to yourself about plans for your near future. The first letter will help you to “close” or learn from the events of last year, no matter if they are good or bad. It helps you to filter what is important to you and what you want to pursue in the new year. Research has proven that people who write letters to themselves on a weekly base, about what they have done/achieved and how the reflections are helping them to set future goals are less suffering from depression. On top of that they have better social contacts and it has positive benefits for their health. Very good reasons to keep writing. As it is the time of the year for a reflection, I will share my reflections with you about the past year and my near future. I hope by sharing this that I can set a positive trend amongst my readers for the new year that lies ahead.
Looking back on this last year, for my family and I it was not a good year. My husband and I both started the year with some health issues. Luckily it were not very serious health issues but there almost seemed no end to it. What not helped in our recuperating proces was that we had to travel back and forth to the Netherlands every few weeks. My husband and I both had a parent who was terminally ill. In April we travelled for a longer period of time to the Netherlands with the plan in mind to spend as much time as possible with our terminally ill parents. Life is always happening while you are making other plans. Instead of visiting the parents/in law our family caught Covid. The majority of our time back in the Netherlands we’ve spend social distancing which enabled us to have a proper catch up with the parents and possibly with friends /family. Under normal circumstances I would consider this a nuisance, but hey there always will be a next time. In this case with my Father and mother-in-law being gravely ill is was a drama, as we weren’t sure if we would see them back alive. Because of all the stress I realised that time is a precious thing and that you really have to live in the moment. You’ll never know if there might be a future ahead and what it will bring. After a year driving every few weeks back to the continent my Father passed away on 20th of July. Twee weeks after he passed away my mother-in-law her health took a wrong junction at the highway of life. On the 8th of September sharing a “passing away day” with the Queen of England my mother-in-law died too. Only seven weeks after we said goodbye my Father. Although we as a family were very sad it meant also for us some peace of mind, not have to travel every few weeks to the continent. No more stress when the phone is ringing with possibly very bad news. It is a new situation where my husband has to live without both of his parents and I have to live without my Father. Grief was unfortunately never strange to me, but losing my Father and mother-in-law knocked us off our feet. The balance in life is a little bit lost in both our lives. We were this year confronted by our own mortality and the fact that we are the next generation who is going to die. Hopefully about a very long time, but you never can be sure about that except for the fact that life one day will end. I know you shouldn’t spend that much time thinking about this, otherwise you might get depressed. But my Father and Mother-in-law did not grow old healthy and both had very hard struggles before meeting their ends. The way they went did really spook me of growing old. I have learned the hard way that the dead is not something to be afraid of, it is the way that eventually will lead to dead that scares the h.. out of me. Besides the scary thoughts we sometimes both have about this way to the dead, we try to find our way to grief. Probably this sort of thinking is also part of the grieving proces. I don’t like the word grieving proces by the way. When talking about a proces, you are talking about something that will end. Grief never ends! It has to integrate your life. You have to adapt to the person or situation you have loved so much is gone. Grief has many faces and does not have to be linked to a person, it can also be linked to a sad situation, event, or losing a job, or losing health. In what way you grieving, grief takes time and is exhausting sometimes. There are no positives when it comes to grieve. Despite the situation I try to find little lights to hold on to in daily life. Once my aunt, who lost her daughter, told me that she managed to fit grief in her life by something someone said to her after her daughter passed away. This person told her to stand still every day and looking for small lovely flowers. Those flowers representing the days highlights. When you put the flowers together in a “beautiful bouquet” you have something to hold on to in days when you feel very sad. What also helped me with grieving, is reading a book about grief from the Belgian psychologist Manu Keirse. One alinea in particular gave me a bit of comfort. That alinea told that the bond you have with a loved one, can’t be broken, even not by dead. The bond will always exist even when this loved one is gone. This loved one is connected with you eternally and this is a love that will never die. It is only a few sentences but for me so powerful to read. It doesn’t take the pain or sadness away, nor the grief. But the knowledge that the bond between you and your deceased loved ones is unbreakable gave me the strength to look forward and look for the beautiful flowers of life my aunt told me about.
There were also highlights in my life last year and having this knowledge about still being connected to my lost loved ones I can embrace them. This year my daughter passed her GCSE’s with flying colours. Thinking about that it was for her a very heavy year too, starting at a new school in another country in you exam year and with two grandparents gravely ill, I can only take my hat off for that. My son also had his academic achievements this year. He was chosen as pupil of the year for his brilliant academical achievements at school. During the autumn break we did not have to travel to the Netherlands but were able to have a little mini holiday in Devon. For many people is three days of holiday not much, but for us it was amazing after 3 years of not going on a proper holiday. I also made a few life changing decisions which I was planning on for a long time.
The book of this year I will close with a laugh and a tear. It is my plan to focus on the positive the next year, focussing on what I can do and what I am grateful for. That sounds maybe a bit spooky, but I want to listen more to what my heart is telling me instead of what my head is telling me. I want to focus on small and achievable goals. Of course I also have big plans for the future, who not?! The thing is when you are at the bottom of a staircase and you want to go the 15th step of the stairs, you are not able to do that in one goal right?! You take little steps. That is exactly what I am planning for next year, by taking small steps I want to reach a bigger goal in the end. I hope that everyone who read this blog has a reflective festivity week. I hope that you will find strength in your highlights of the past year and that you hold on to this. I hope that those highlights are your anchors next year. Anchors you can rely on, get joy from and who will keep you safe and give you comfort in difficult times. Above all I wish you a happy and healthy 2023! Because a good health is next to positivity and anchors a very precious thing!

Lieve Astrid,wat heb je dit weer mooi geschreven.
Wij leven met jullie mee.
En onze deur blijft altijd open staan.
Wij wensen jullie voor 2023 een liefdevol en gezond jaar.
Liefs Buurvrouw/Oma Kip
Jullie ook een liefdevol en gezond 2023! Liefs en een dikke kus van ons